..Желто-бежевый дом. Окно. Этаж.. восьмой-девятый. Предпоследний или пред-предпоследний. Парень. Во сне он мой друг или знакомый. (в жизни я его не видела.. или не знаю) Он хочет ради интереса выпрыгнуть через окно, не открывая его. Почему-то передумывает.
читать дальшеМы с ним на крыше через несколько домов напротив этого окна…… Он падает, но не вниз, а вперед, как будто его из катапульты выстрелили. Его мысли: « Черт возьми, что случилось?! Здорово! Я лечу! Я же сейчас упаду и разобьюсь! Нет! Вот же мое окно! Я в него влечу.. ну может об осколки поцарапаюсь, но это лучше, чем.. Не долетел..» Почти перед самым окном он начинает падать вниз.
Я на огромных крыльях бабочки вылетаю из окна французской школы. У меня есть дополнительное приспособление. Кроме четырех крыльев, закрепленных на спине, еще два маленьких крылышка, образованных из куска эластичной шелковой розовой ткани, пропущенной под шеей ( т.е. я лечу лицом вниз, ну как обычно)) и шеей как бы лежу на этой ткани). Крылышками я управляю руками. Я их поворачиваю и направляю струю воздуха. По сути, я планирую, т.к. не машу крыльями. Но из-за этих маленьких крылышек набираю бОльшую высоту, чем надо (или чем обычно), поднимаюсь в облака. Солнце село и уже темнеет. Облака сиреневые. Наконец-то я могу их потрогать. Зачем-то снимаю крылышки с шеи и начинаю резко снижаться, но останавливаюсь на одном из облаков. Там пикничок: полненькая блондинка пытается всячески разбудить совесть своего мужа (?), но он занят другой девушкой – о чем-то увлеченно беседуют, не обращая внимания на блондинку. Всё их лакомство падает с облака на землю, кому-то на голову, в столь поздний час это может быть только какой-нибудь собаковод.. или его срущее на детской площадке чудо селекции..
Да.. действительно, из дневников уходят, когда жизнь налаживается..
А у меня всё плохо!
На кухне в раковине невообразимый засор.. и это несмотря на то, что я самостоятельно (!) раскрутила эту грёбанную трубу, вытащила оттуда кучу, пардон, говна, и вообще провозилась с ней челый час и даже поменяла прокладки между стыками, потому как после моего вмешательства всё начало течь.. но не в водосток, а напол((((( Даже тирот не хочет просачиваться туда!
А еще так подумала.. лучше всё делать самой и ни на кого не надеяться - тогда огорчаться меньше причин будет..
Рецепт обычного яблочного пирога ('шарлотки'), расписанный специально для мужчин к 8 МАРТА:
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
читать дальше2. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога.
3. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
4. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
5. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, но предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
6. Пора приступать к очистке яблок (обработайте большой палец йодом и забинтуйте его). Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину (обработайте йодом указательный и средний пальцы).
7. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. - Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
8. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
9. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.
Хе! Помнится, переводили мы какой-то текст.. и там такая фишка была, что разница во времени между двумя странами была в два с половиной (2:30) часа!! Сей факт вызвал бурные споры. Кто-то даже высказал мне своё фи по поводу моей необразованности, мол всегда часовые пояса по пол часа делились, еще в СССР! Ан нет! Нифига! И вот ответ: часовые пояса, как они есть, чтобы их знать))
Полное жизненной экспресии и непередаваемых оборотов повествование оставило меня в полном смятении чувств. Мне просто нечего добавить к вышесказанному.
+1
Целиком и полностью согласен с докладчиком.
5 баллов!
см. «афтар жжош»
Ахтунг!
Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!
Уважаемый автор! Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?
Афтар жжош!
О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!
Афтар пеши исчо!
Уважаемый автор! Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Афтар выпей йаду!
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Баян син. (с) [имярек]
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
Бугага!(син.) гыгыгы, гггггг
см. «ржунимагу!»
В Бобруйск, жывотное!
Несомненно, ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.
В газенваген!
Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.
В РиЖ! За РиЖ!
От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.
Вмемориз!
Занёс в дневник деловых встреч.
Во френды!
Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.
Впи#&у!
Занёс в дневник личных встреч.
Где модератор?
Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!
Гламурно!
см. «готично!»
Готично!(син.) Кошерно, Церковно, Брутально
см. «гламурно»
Гыыыы, лол. %-)
Ваше произведение привёло меня к бурному эмоциональному подъему.
ЖЖ
1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)
2. Livejournal.com
Зачот!
см. «Афтар пеши исчо»
Зочем ви тrавите?
Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!
ЙОПТ!
см. «Афтар пеши исчо»
Каменты рулят!
Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.
КГ/АМ
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.
Картинки не грузятся!
Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.
Кисакуку!
Излишняя эмоциональность выдаёт в вас потенциальную жертву насмешек.
Классный юзерпик!
Я искренне восхищаюсь вашими дизайнерскими способностями.
Лытдыбр.
Повествование наполнено духом повседневности.
Ниасилил.
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.
НЕ СМЕШНО!!!
см. «Афтар выпей йаду»
Ниипёт!
Я не принадлежу к вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое вами.
Оффтопик
Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.
Падонак!
Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.
Первый, нах!
1. Автор, вы - лидер в данном жанре!
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.
Плакаль! (син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.
ПНХ
Коэффицент вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.
Под кат!
Размер вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.
Подро#&л, спасибо!
Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.
Попеарь меня!
Позвольте арендовать рекламное место в ближайших ваших постингах.
Пшёл нах!
Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.
Раскас жызненный!
Ваше произведение нашло отражение в глубине моей души.
Ржунимагу!
Вам удалось меня раззадорить.
(с) [имярек]
см. «баян».
Слив защитан.
Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.
Тема е%ли не раскрыта.
1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
Вчера ехала домой, поезд остановился между станциями. Всё как обычно. Тут машинист объявляет:" Поезд скоро тронется. Просьба соблюдать спокойствие и порядок!"
Так захотелось закричать:"Аааа! Давайте дебоширить! Разнесем вагон к чертям!"